..Y ahi fue.... cuando las cosas podian empeorar (empeoraron), en definitiva inconciente o concientemente lo busque, si! yo conozco mis limites, si se que despues de tanta " depresion" viene ese estado de irrealidad, de estar en "sueño", permanentemente, y viene acompañado de unaa fuerte ansiedad, que se torna como un sindrome de panico, lo se, me conozco. Admito que en este estado, se que dentro de todo estoy tranquila, porque creo que no se puede estar peor, ( pero que estoy diciendo,en vez de frenar a tiempo) nose que digo, nunca pienso lo que digo, y... ¿porque tendria que empezar a hacerlo ahora? Hay momentos que me gustaria ser una persona mas " estandar" para no decir normal ( porque, ¿que es normal, y que no lo es?) tener una rutina, una vida mas monotona, que me interese trabajar, para sobrevivir, planear una carrera, ( TERMINARLA), proyectar cosas mas comunes, si... no ser tan extremista, ni fatalista, ni dramatica, ni novelera ni... en fin.
Pero tengo que aceptar que todo esto tambien es parte de mi personalidad, la hipersensibilidad, tngo que admitirlo soy asi, y en el fondo ( pero muy abismalmente en el fondo) me gusta no ser igual al resto, me encanta que me guste la filosofia, amo leer sobre metafisica ( aunque interprete todo mal y siempre sienta que estoy al borde de la locura) la vida la vivo muy intensamente, es como que siento hasta que estoy respirando segundo a segundo, soy conciente de que estoy viva 24 hs, que tiene de malo esto? nada a simple lectura, pero les voy a dar un ejemplo: Si se ponen a pensar que estan respirando, y como lo hacen ( no sienten que lo empiezan a hacer mal?) o si repiten 1000 veces la misma palabra: por ej: Cuchara... ( no comienza a perder sentido y se desintegra?) Bue... Yo si lo siento asi, y eso pasa con mi existencia, siento que se desintegra, cuando mas la pienso( la facil respuesta, distraete, ya lo hice y no da resultado) ... y me desintegro por segundos, al menos eso siento yo, como si estuviera al borde de la locura, porque siento que la razon la pierdo mientras mas intento razonar, o unico que me deja tranquila que sigo razonando asi que tngo algo de cordura todavia..
nose creo que por hoy ya esta, pense demasiado e interprete mucho mas, y ademas es muy complejo y complicado poder comprender con la dimension que escribo, porque cuando digo que me desintegro existencialmente es literal, son momentos en que siento que dejo de sentir, y no sentir nada, es mucho peor, que estar triste, o mal por alguien, es la nada, y no me gusta no sentir...